ma... ma...

LOL !!!


  

AAA Scambio suocera per serpente. Pago la differenza.
..............
AAA Ragazzo timido cerca.. va bene, non fa niente, scusa, scusa...
.............

Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi.
- Padre, mi ascolti perchè ho molto peccato...
- Dimmi figliolo, monda i tuoi peccati
- Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...
- Ma via! E questo sarebbe un peccato? Anche se gli ebrei hanno condannato Gesù Cristo è pur sempre una buona azione, siamo tutti figli di Dio- Tu gli hai salvato la vita!
- Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi...
- Questo non e' bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai chiesto?
- 50mila lire al giorno...
- Per Giove! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti!
Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale:
- Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?
  





Giornalismo è diffondere quello che qualcuno non vuole che si sappia, il resto è propaganda
- Horacio Verbitsky

INSEGNE, TITOLI DI GIORNALE E ALTRO


INSEGNE DEI NEGOZI

- questa macelleria rimane aperta la domenica solo per i polli.

- qui chiavi in 5 minuti

- si affitta l'abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti.

- per ogni taglio di capelli vi faremo una lavata di capo gratis.

- vendo tutto per esaurimento

- eliminazione totale bambini a sole 29 euro

- qui chiavi a vista


TITOLI DI GIORNALE

- tromba marina per un quarto d'ora
(corriere del mezzogiorno, 1997)

- si e' spento l'uomo che si e' dato fuoco
(giornale di sicilia, 1998)

- solita conferma: il fallo da dietro e' da espulsione
(corriere delo sport, 1998)

- pompini a raffica
(n.d.a. pompini ex giocatore dell'ascoli, titolo della gazzetta dello sport)

- fa marcia indietro e uccide il cane, fa marcia avanti e uccide il gatto
(corriere della sera, 1992)

- fermato, in tasca aveva 175 tartarughe
(gente, 1993)

- multa di 160.euro perche' il mulo e' privo di luci di posizione
(cronaca vera, 1995)

- fermi tutti: e' una rapina! non gli credono e lo picchiano.
(dai giornali)

- sordomuto tenta due rapine ma non riesce a farsi capire

- divorziato fa causa alla moglie.vuole i trenini del figlio

- bimbo conteso tra due padri. effettuato il test del dna. e' di un terzo


A SCUOLA

- "gli alunni sono incontentabili! tu gli dai un pelo e loro prendono il vizio"

- "uno, due e tre, entrambi dal preside"

- allontano russo e marino, perche' durante l'ora di storia hanno ripetutamente ingiuriato il compagno giuseppe di giuseppe, chiamandolo pinot di pinot. (la nota di un professore)


ISTITUZIONI

- corrispondenza bancaria:
...il nostro cliente dirige un'avviata azienda agricola, e' propietario di terreni di buon valore, di attrezzature e di greggi; possiede fra l'altro, alcuni muli di mia personale conoscenza...

- il cliente non ha ancora presentato la documentazione richiesta nonostante ripetuti solleciti verbali e manuali

- mio figlio e' andato convivere da solo.

- garage: lasciare spazio per manovra perche' sono stufo e ammacco

- lei e' passato col rosso l'ho vista con le mie mani! (un vigile ad un automobilista)

- dentista: "venga tra una settimana per l'estrazione" paziente: "perche' ? che sorteggiate? (in ospedale)

(da maciste white_sharck71)
  





Giornalismo è diffondere quello che qualcuno non vuole che si sappia, il resto è propaganda
- Horacio Verbitsky

# Come si chiama il nano montanaro? ASOLO

# Come si chiama il nano marittimo? IESOLO

# Come si chiama il nano profumato? PETALO

# Come si chiama il nano ingegnere? REGOLO

# Come si chiama il nano scoreggione? EOLO

# Come si chiama il nano festaiolo? CORIANDOLO

# Come si chiama il nano gommista? GONFIALO

# Come si chiama il nano sordo-muto? GESTICOLO

# Come si chiama il nano ritardatario? ECCOLO

# Come si chiama il nano mistico? MIRACOLO

# Come si chiama il nano mammifero? CAPEZZOLO

# Come si chiama il nano parrucchiere? RICCIOLO

# Come si chiama il nano soffice? BATUFFOLO


Una tartaruga viene rapinata da cinque lumache.
Dopo la rapina va in questura per registrare l’avvenimento ed il commissario le domanda:
- Mi dica, com’è sucesso?
Al che risponde:
- Non me lo ricordo… è stato tutto così rapido!!!
  





Giornalismo è diffondere quello che qualcuno non vuole che si sappia, il resto è propaganda
- Horacio Verbitsky

STRAFALCIONI TELECOM….
APRE LA BOLLETTA DEL TELEFONO E GLI VIENE L'INFARTO. (dai giornali)

Maledizione! Mi hanno cromato il cellulare!

Pronto, Telecom Italia Nobile?

Mi è arrivata una vostra lettera di disfida.

Se tengo il cellulare disinnescato si scarica la batteria?

Signorina, se le do un numero mi può dare il suo indirizzo?

Mia figlia ha il telefono debilitato.

Il cellulare non prende la linea.
E' in zona coperta?
Sì, sono a casa.

Questo numero non risulta tra gli abbonati.
E lo può cercare tra i non abbonati?

Qual'è il suo numero?
Non lo ricordo, sa, io non mi telefono mai!

Senta, cosa occorre per mantenere l'inanimato sull'elenco?
 

S

STRAFALCIONI SQUOLA (?!?)

Gli insegnanti spiegano, educano, consigliano... e rimproverano...

Per favore ragazzi, un attimo di concentramento !

Professoressa, oggi la vedo raggiosa !
Non si dice raggiosa, si dice radiante !

Ragazzi adesso fate una bella pausa e rifucilatevi.

Se in questo momento Dante fosse vivo, si rivolterebbe nella tomba.

Tu capisci sempre a scopo ritardato.

In questa classe c'è troppo lassativismo.

Allontano gli alunni Russo e Marino perché durante l'ora di storia hanno ripetutamente ingiuriato il compagno Giuseppe Di Giuseppe chiamandolo Pinot di Pinot.

Non voglio sentire voci sottovoce

Tu del penultimo banco e il tuo didietro fate silenzio!

 


... e gli alunni apprendono...

Cos'è il lavoro nero?
Quello dei marocchini.

I galletti ruspanti sono le galline allevate nei cortili.

Fammi un esempio di verbo attivo.
Io mangio la mela.
Volgilo al passivo.
Io non mangio la mela.
Perché sarebbe passivo?
Perché sono passivo, sto fermo e non mangio la mela.

Quattuor milia hominum occidit ... (Uccise quattromila uomini ...) Quatto quatto uccise mille uomini...

Caesar, ventis secundis, in Lydiae litora pervenit ... (Cesare, con i venti favorevoli, giunse alle spiagge di Lidia ...) Cesare, in venti secondi, si infilò nel letto di Lidia ...
  

TANTO PER DIVERTIRSI

Alcune “ perle” dei nostri politici:


  





ViviCentro (art. 19 e 21)

La libertà di stampa è una benedizione quando siamo inclini a scrivere contro gli altri, e una calamità quando ci troviamo ad essere sopraffatti dalla moltitudine dei nostri assalitori. (Samuel Johnson).

Un bel giorno mio marito, alle prese con i lavori di casa, decide di
lavarsi da solo maglietta. Alcuni secondi dopo aver messo piede nella
lavanderia, urla:
"Quale programma devo impostare sulla lavatrice?"

"Dipende, cosa c'è scritto sulla maglietta?"

"University of Oklahoma."

E poi dicono che le bionde sono stupide...


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"Fa troppo caldo oggi per vestirsi," dice Jack, uscendo dalla
doccia. "Tesoro, cosa credi che direbbero i vicini se tagliassi l'erba così
come sono?"

"Probabilmente, che ti ho sposato per i tuoi soldi".

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Lui: "Che ne dici, cambiamo posizione stasera?"

Lei "Ottima idea... tu ti metti davanti all'asse da stiro, mentre io
mi siedo sul divano e guardo la tv."
  

      
  

Hai sentito? Il nostro capo è morto.

 - Si.

 - E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.

 - Come sarebbe ... "con lui" ?

 - Ma sì, ho visto che c'era scritto: "...con lui muore uno dei  nostri più instancabili lavoratori..."

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Un impresario a un altro:

 - Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?

 - Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto

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  - Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà mai malato

   - Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo

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  - Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.

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  - Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me"

  - Non se ne parla nemmeno

-         Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini

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  Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.

  Arriva un bambino albanese e gli dice: "sono 3 giorni che non mangio"

  E lui:"bene, puoi far il bagno!"

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  Perchè i barboni dormono nei cartoni della pasta?

  Perchè dove c'è Barilla c'è casa!

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  Un elefante dice ad un cammello:

 come mai hai le tette sulla schiena?

  E l'altro: ma dimmi tu se me lo deve dire uno col cazzo sulla faccia!

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  Notizie Ansa:

"La Scottex è in grave situazione economica"

  Aiutala... Vai a cagare!

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  Un nero viene beccato a rubare un liquore in un supermercato.

  Quando la polizia gli chiede perché, lui risponde: "C'era scritto Brendy e l'ho breso!"

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  Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli chiede:

  "Scusa, come si fa a scopare?"

  "Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"

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  Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.

  Dopo averla fatta accomodare le dice:

"Vuoi del whisky?"

  E lei: "Beh, un dito"

  E lui: "Non vuoi prima il whisky?"

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  Un bambino chiede alla zia:

"Zia, zia, perché non hai bambini?"

  E lei: "Perché la cicogna non me li ha portati"

  "Cambiare uccello no?"

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  Una vecchietta chiede a un passante:

 "Scusi per andare in cimitero dove lo devo prendere l'autobus?"

  E lui: "In pieno..."

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  Un signore passeggia per strada e vede un cane con un semaforo in culo.

  Domanda al proprietario: "Scusi, ma che cane è?"

  "E' un incrocio"
  





Giornalismo è diffondere quello che qualcuno non vuole che si sappia, il resto è propaganda
- Horacio Verbitsky

E noi... perche' no....         

nel mondo c'è una gran voglia di compilare liste e di sorridere…     

Elenchi di cose mai fatte e da fare, il prima possibile e, soprattutto, prima che sia troppo tardi che il genere umano avverta l'urgenza di fare cose prima che non ci sia più tempo..

Iniziamo con

 «Cosa vuoi fare nella tua vita che non hai ancora fatto? ».

«Prima di morire vorrei salire sul Cervino, ma anche morire sul Cervino mi piacerebbe».

«Andare a Stoccolma per ritirare il premio Nobel. Però, prima dovrebbero invitarmi e non l'hanno ancora fatto».  

  Un figlio. «Con Julio Iglesias. Ne ha fatti talmente tanti di figli, perché con me no?». Adesso Iglesias ha una certa età. «Non gli metterei fretta». Forse, più facile organizzare «un giro di canasta con Clio Napolitano, Franca Ciampi e Gina Lollobrigida »,


LE IMPOSSIBILI nella politica…


VEDERE UN POLITICO DIMETTERSI
VEDERE QUEL POLITICO CHIEDERE SCUSA

Sapere quali manicaretti prepara la Signora Fassino


Le impossibili nell’economia……….

CHE MI CHIEDANO SE VOGLIO O NO L'EURO -NO-


Le POSSIBILI NELLA VITA QUOTIDIANA….

 LA BELLUCCI CHE CHIEDE IL MIO NUMERO DI TELEFONO      
Fare la cacca……


Lettori é iniziata la selezione dei piu’ divertenti…..

 vivicentro mette in palio un’infinita’ di premi  fra cui ho scelto :

Vitto alloggio per  un anno rinnovabile… all inclusive hotel 5 stelle viaggio andata a nuoto da Catania a Tunisi..e ritorno INSALLAH….
  





LA VITA E' UN LIBRO E CHI NON VIAGGIA NE LEGGE SOLO UNA PAGINA

Aforisma spontaneo tornando da un ufficio pubblico:

"Se ti nasce un figlio imbecille, non buttarlo, diverrà un ottimo burocrate"!  

(per la serie "boccaccia mia statte zitta ... ed ho detto tutto)
  





Un popolo che non gode di una stampa libera è un popolo di ectoplasmi

fromor ha scritto: [Visualizza Messaggio]

Aforisma spontaneo tornando da un ufficio pubblico:

"Se ti nasce un figlio imbecille, non buttarlo, diverrà un ottimo burocrate"!  

(per la serie "boccaccia mia statte zitta ... ed ho detto tutto)

.............................. per la serie e per restare in tema ..........

< Un cretino è un cretino. Due cretini sono due cretini. Diecimila cretini sono un partito politico. >

Franz Kafka
  





Giornalismo è diffondere quello che qualcuno non vuole che si sappia, il resto è propaganda
- Horacio Verbitsky

Stanislao ha scritto: [Visualizza Messaggio]

fromor ha scritto: [Visualizza Messaggio]

Aforisma spontaneo tornando da un ufficio pubblico:

"Se ti nasce un figlio imbecille, non buttarlo, diverrà un ottimo burocrate"!  

(per la serie "boccaccia mia statte zitta ... ed ho detto tutto)

.............................. per la serie e per restare in tema ..........

< Un cretino è un cretino. Due cretini sono due cretini. Diecimila cretini sono un partito politico. >

Franz Kafka

... indubbiamente nel nome un destino: essere profondi!
  





Un popolo che non gode di una stampa libera è un popolo di ectoplasmi

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Giornalismo è diffondere quello che qualcuno non vuole che si sappia, il resto è propaganda
- Horacio Verbitsky